Кажется, я поняла, почему я не пишу книги, несмотря на мою любовь к бумагомарательству (и действительно, то, что можно было сказать одним предложением, я сейчас размажу на целый пост). Если с выражением своих мыслей в письменной форме у меня еще куда ни шло, то вот с чувствами полный провал: никогда не умела доходчиво описывать свои ощущения. И если бы у моего разума было человеческое лицо, ты выглядел бы он сейчас, как Фрай с картинок "Мне кажется или...?" Мне кажется, или я просто не различаю мысли и чувства? Грань тут и впрямь очень тонкая, потому что одно вызывает другое... К сожалению, это высокопарное начало служит вступлением не к философским излияниям на тему "Разум и чувства". Просто мне захотелось поныть, так что весь текст ниже будет посвящен исключительно моей персоне.
По своей натуре, я человек очень беспокойный. Мне только дай повод и я буду волноваться о том, что может случиться лет через 20. Это, конечно же, издержки родительского зомбирования - меня всегда призывали думать о будущем... Ну еще бы, как же иначе промотивировать ребенка учиться? Чуть ли не с пеленок меня запугивали бедностью и полной профессиональной несостоятельностью, поэтому мне надо было учиться, учиться и еще учиться. Видимо, родители немного перестарались, поэтому, когда все мои одноклассники квасили на каком-нибудь чердаке, я шла домой и училась. Можно было бы понять, что дуракам живется проще, но тогда я этого еще не понимала. Огромное дерево подозрений дало свои первый ростки в 11 классе, когда я с ужасом услышала, как медалисты сдают экзамены. Все было очевидно - дураком быть проще. Тут на меня снизошел дзен на пару с запоздалым переходным возрастом, я отказалась от медали и сдавала экзамены, как белый человек, выпивая и покуривая в любимом клубе (когда я говорю "клуб" - это компьютерный клуб).
К поступлению в универ меня снова отлично зомбировали. Как же так, я буду единственной дурой среди умных людей? Поэтому снова нужно учиться, учиться и учиться. В первом же семестре почва под деревом была отлично удобрена тем говном, с которым смешали нас некоторые преподы, но ситуация была чуть сложнее: я познала финансовую независимость в виде скудной стипендии, но на горизонте забрезжила возможность увеличения моего скромного капитала - повышенная стипендия. Опять же, пока мои одногруппники квасили по съемным квартирам, я шла домой и училась, училась, училась. А еще все думала, когда же зачетка будет работать на меня. И так, сессия за сессией, я упорно не желала видеть очевидное: люди, которые появляются в универе пару раз за семестр и ничего не делают, сдают сессию не намного хуже, чем я. Но нашелся человек, который мне это объяснил и даже показал на своем примере. Пить и курить было уже как-то не по возрасту, поэтому я всецело отдалась миру mmorpg.
И все бы было отлично, если бы не мама со своим powerful influence. С мыслями о будущем, работу я искала, как ошпаренная, а когда нашла - маму мой выбор не устроил. Как же так, ведь работа-то не по специальности. Это, в комплексе с еще некоторыми житейскими проблемами типа "на что я буду жить в старости" и "как я буду рожать детей", не давало мне покоя до недавнего времени. Но я снова постигла дзен и не думаю больше ни о чем. До меня наконец дошло, что нет ничего плохого в том, чтобы все время менять область деятельности, а об институте я нежно вспоминаю только по утрам, потому что его можно было прогулять в отличие от работы. В общем, радуги и единороги, если бы не одно большое и жирное НО. Я все никак не могу уловить какое-то странное ощущение, как будто меня что-то гложет. Но что? Точно ли это мой разум играем со мной такую шутку, или мое тело, измученное недосыпом и постоянными приливами кипучей деятельности. заставляет меня ощущать это? Меня несказанно бесит, что я не могу отличить, эмоциональное это состояние или физическое? А мне нужно это знать! Если это мое тело, то проблема решается очень просто - сном, едой, сексом... Если нет... А если нет, то как бы это не вылилась в настоящую такую депрессию... Не надо было мне читать Хэмингуэя.